Kitty 是个好姑娘,清华大学学生,青年力网作者。文中的“我”,代表作者心目中的“剩女”们。

朋友圈里又看到朋友发的结婚照了。

我怕一个人的孤独,更怕两个人的孤独-青年力

从某一个节点开始,好像身边的人陆陆续续都踏入了婚姻的殿堂,以前吃饭聚餐还能叫一大帮单身的姐妹人出来,现在却是越来越少了。

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一张一张看完他们发在朋友圈里的婚纱照,点个赞,紧接着在评论区说一句“要幸福啊”,这些动作一气呵成,仿佛演练了很多遍。不过,的确已经重复了很多遍。

曾经,年少之时,我也无数次地想象过自己的婚礼会是什么样的,想象过那个给我戴上戒指的人会是什么样的。我和闺蜜们一边想着,一边打趣说,后结婚的人要给先结婚的那个人当伴娘。这几年的时间里,我几乎每年都在当伴娘,把最好的朋友一一送到他们爱人的手里,我看着她们灿烂绽放的笑容,自己心里也很开心。

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只不过,在感情生活上,她们一路向前,我却好像一直在原地踏步。眼看着奔三了,自己还是孑然一身。本来还算开明的父母现在也开始旁敲侧击地问我有没有中意的男孩子,朋友亲戚们更是热情地想把我拉入他们的圈子,让我认识更多的人,说得更直白一点,就是认识更多潜在结婚的对象。

我从来都不排斥他们这种热情,甚至还有些感激,感激他们始终让我有被关怀被珍视的感觉。我看到过很多同龄的女孩子写的被家长亲戚逼婚的文章,长辈们强行帮她们安排相亲的人,不去问她们自己是否喜欢,只要觉得双方的条件匹配就OK。甚至为了逼迫她们屈服,不惜用“道德绑架“的形式要求她们遵从父母的意志,不听从就是不孝。

每次看到这样的文章,我都心里一惊,同时还有点庆幸,还好我的父母亲戚包括朋友们,并没有给我太多的压力,感谢他们没有像衡量商品一样去衡量我的价值,感谢他们把我当成一个“独立”的人来看待,尊重我的意见,感谢他们不会因为我身上带有“剩女”这个标签,就用同情或者怜悯的目光来看待我。

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说到“剩女”这个词,突然想起了SK-II 去年很火的一则广告——《她最后去了相亲角》。有人说,这是SK-II给剩女们熬的一锅浓鸡汤,父母几十年的观念因为几句宣言说改变就改变了;也有人说,这鼓舞了更多大龄单身女青年独立的精神。这段视频可能的确击中了很多单身女性的泪点,引起了大家情感上的共鸣,作为一个并没有感受过太多“被催婚”的痛楚的人,我都有点动容,我也清楚地知道,自己的幸运,无法转嫁到所有人身上。视频的结局很圆满,父母终于理解了女儿们的选择,那句“真到等到那个对的人,妈妈永远支持你”不知让多少人泪奔。

可是别急着感动,我们还是要回到现实中。事实上,对“剩女”满满的恶意和歧视是不是还广泛存在?我们努力地给“剩女”这个词冠以美好的解释,但是不是依然有很多人认为到了三四十岁还不结婚就是不正常的?广告片中的父母突然变得通情达理,但实际的生活中,是不是依然有很多父母以“亲情”的名义绑架着你的婚姻?

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我们要正视这些问题的存在,但也不必太悲观,观念的转变本来就不是一蹴而就的。我的父母长辈们也是信奉“婚姻和家庭是一个人的归宿”这种观念的人,我知道他们其实也想看到我早日成家,而不是一个人独来独往。但我一直在用自己的方式,在向他们传递一个信号:我一个人可以过得很好。我经济独立,有个人喜好的兴趣,不依赖任何人,能自己做的事情就自己做,不会因为一点小挫折小障碍就黯然失意,也不会对他们对我情感生活的关心表示反感。我想,观念依旧偏传统的他们,在婚姻这件事上没有对我施压,大概是因为他们相信,我一个人的确有能力可以把生活过得很好吧。

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大龄,未婚,女青年,这几个词摆在一起,似乎总能营造出一种很悲怆的氛围。但是,这几个词,其实任何一个都没我们认为的那么惊悚,组合在一起也不必让我们惶恐。既然我们能有勇气一个人去扛过生活的风浪,自然也有勇气去面对可能存在的世俗的目光。三十岁单身一点也不可怕,可怕的是自己也认为婚姻是女人的归宿,所以一定要在一个既定的时间段把自己嫁出去。

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虽然直到现在我还单身一人,但并不意味着我不渴望爱情。我也期盼着“那个人”能够出现,当然我清楚地知道,适合你的人从来不只某一个。“像他明天就会出现那样期待,像他永远也不会来那样生活”,我从来都不怀疑爱情,但也不会把生活寄托在一个未曾谋面的人身上。

我不喜欢因为偏见的存在而刻意去制造那种对立感。没必要喊着“我单身,我骄傲”的口号,单身从来都没什么好骄傲的,同理,脱单也没什么值得骄傲的,单身与否,都是生命中的一种状态而已,对于很多人来说,也只是一种选择罢了;没必要故作清高地对他人幸福的婚姻表示不屑,非要说婚姻是爱情的坟墓;更没必要看到谁的婚姻出现变故了,就幸灾乐祸地表示:“还好我有先见之明,没有将自己禁锢在婚姻的牢笼里”。我们消除偏见的方式不是制造另一种偏见,而是让大家明白,生活不只有固定一种模式,幸福也不只有一套标准。

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很多人都说我独立能力很强,一个人生活完全没问题。可能我把自己包装地太过强悍,无论什么时候,都是一副精力充沛活力十足的模样。但说心里话,我只是习惯了一个人生活,并不意味着我天生就喜欢一个人生活。我也会有很多孤独寂寞的时刻,那是谁都没有办法避免的。

我捍卫自己的坚强,却也敢于承认自己的脆弱。

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身边的朋友一个一个地组建家庭,我不敢太多地去打扰他们,即便通讯录里永远都有聊得来的朋友,但还是会感到孤独。无论外表多么精干利落,气场如何强大,总会有心灵脆弱的时刻吧。就像《荼蘼》当中的女主,远调上海职场开挂的时候,其实心里一直想的还是“能找到一个陪我吃晚餐的人吗?”一个人吃饭对我来说是不也正常不过的事了,可是就会有那么几天,执拗地想有人陪伴吃饭。

我甚至也想过妥协,要不要将就一下,找个差不多的人结婚算了,至少有个可以陪伴自己的人。可是当我联想到和一个自己不喜欢的人共度余生,我的心里就充满了恐惧。我终究还是没有办法委屈自己。

我怕一个人的孤独,更怕两个人的孤独-青年力

我害怕一个人的孤独。

更害怕两个人的孤独。

我知道很多人可以凑活着过一辈子,我知道我们的父辈他们可能就是这么过来的,我知道多年的夫妻爱情会逐渐过渡成亲情,我知道按照大多数人的方式生活会更轻松容易,但我还是不愿意舍弃自我,不愿意因为别人眼中的“应该”去草率决定自己未来的生活。

我偏不勉强。

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